2016-11-16
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        一直有个愿望,希望自己能把文章写好,这样即便将来没有工作也可以在家写专栏赚钱,这样可以陪伴萌萌成长。哪怕有工作,写文章也是一个爱好,我是一个嘴碎的人,忍受不了寂寞,却又有点社交恐惧,看书写作可能是最适合我的了。
       自从7月20几号辞职回家以来一直赋闲在家,在别人看来这真是一段美好的日子,时间自由事物自由感情自由,可是我却不开心了,因为太过散漫没有自律,一个人长期在家很无聊。
      说来也是缘分,在我回家的那天下午就发现自己怀孕了,而且都一个月了,就这样我没能再找别的工作,又等待着之前面试笔试都过了的事业单位的上班通知。好像孩子和企业商量好了的一样,到现在肚子越来越大,那个单位还在审批之中,好在一行有19位同仁都没上班,也免去了我很多忧虑。者之间无聊也去考了一些别的单位,大多无疾而终。更多的时间是与孕妇的各种症状斗争,比如恶心呕吐,头昏嗜睡,水肿饥饿,还有各种等待几小时进去几分钟的产检。我可能真的是一个要求严格的孕妈妈,所以才会不开心,觉得自己浪费了很多时间,觉得自己体重控制的不好,觉得自己做菜越来越难吃.........
       前几天在小区买早点散步,看到好几个肚子和我差不多大的孕妇,现在都是有家婆陪着的,心理很不是滋味。自己的家婆是个文盲,老家在北方,不会说普通话,准确的说她说话我百分之九十几听不懂,不会做饭不会照顾人不会打扫卫生,所以我才孤零零的一个人,挺着大肚子什么都要自己做,又想起她曾经说我怎么不工作,当时完全没考虑到我孕吐多严重,所以开始对她心生怨念,继而对老公也不满。后来越想越生气,觉得自己当时的选择完全是错误的,女人总是在最脆弱需要关怀的时候,才会变得最现实。当时为什么要嫁给老公,为什么不找一个家里条件一般的,起码不要这么差的,不然就不会吃这么多苦,受这么多罪了。那些各方条件都不如我的,因为嫁得好,现在生活都比我好。
       越想越多,越想越难受,觉得自己在人生最重要的时候走错了一步。在认识老公之后,自己放弃了上海的户口和工作,来到广州一个很差的民办大专工作,后来辞职到现在赋闲在家,所有的关于个人的发展看起来都是退步。虽然我们有了房子,面积和地段都还好,但是我还有什么了。我为什么退步这么多?失去失业的生活让我会怀疑自己到底适不适合在大城市生活?可惜这些我老公估计什么都不懂。他不懂怎么哄我开心,他不懂给我惊喜,不懂怎么关爱我,不懂在他熟睡之后坐在马桶上哭泣的我,不懂在这个城市没有地方可去的我,不懂一整天没人说话的我,在他看来我就是“闲得蛋疼”,无理取闹,这样让他很烦躁,因为他工作忙,因为我们家的钱(买房的首付,房贷)都是他赚的他出的。
    后来我发现了,自己这么“失败”的原因。自己还是太依赖老公,在他还是男友的时候,我就开始放弃自己依赖他。当时觉得自己即便将来工作了,肯定工资也比不上他(因为他是码农)所以放弃了在上海找工作的机会来了广州。我就一直秉承着:老公能赚钱,我把家管好,把他伺候好就行了的理念。在我付出这么多的时候,我也希望自己的欲望得到满足,比如家里越来越有钱,老公对我越来越体贴,甚至想有更多的可以炫耀的东西。可惜没有,老公只是寒门走出来的一个普通人,他能走到这一步承受的压力已经很大了。所以当我觉得自己付出很多而不满足现状的时候,老公是不能承受我的不满和郁闷的。
     第一次发现,其实是自己把太多东西给了老公,所以他才会越来越辛苦,我也越来越弱。所以以后不要再依靠别人了,靠别人,自己真的会倒,会不堪一击。
 
         
     
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